Você provavelmente nunca entrou em combustão instantânea no meio da rua e nem gostaria de passar por tal situação, e é para isso que eu existo; para te fazer mais inteligente a ponto de nunca se auto-incendiar durante uma reunião de negócios ou relaxando em seu sofá de 3 lugares parcelado em 36 vezes.
Logo de cara já vou dizendo que o principal responsável pelo fogo é o celular. Foi a partir do celular que descobriram o fogo, então, a principal dica é: não tenha um celular. Já viu aquelas plaquinhas em postos de combustível? Elas estão ali porque esses postos possuem uma maior concentração de oxigênio, um quadradinho da tabela periódica que explode ao entrar em contato com o celular. Sabendo que se livrando de celulares seu risco de incêndio diminui em 70%, vamos às dicas que vão te ajudar a se livrar dos outros 30%:
- Não use o fogão
Aqueles caras que ficam em restaurantes italianos fazendo macarrão e jogando fogo pra cima com a panela são uma edição limitada da vida. Eles são a prova de fogo, você não. Então não tente cozinhar usando o fogo, é pra isso que serve o microondas. SEGURANÇA!;
Se você for um bom aluno pode pular esse item. Se for um mau aluno, cuidado. Com o que as notas vermelhas da escola são assimiladas? Lembra? COM BOMBAS! Isso não é coincidência! Notas vermelhas podem explodir a qualquer momento, por isso, evite-as;
- Não fume
Você coloca fogo na ponta do cigarro e ao invés do fogo aumentar, ELE DIMINUI. Isso acontece porque a pessoa fica chupando o fogo. Sério. Todo aquele fogo que deveria estar na ponta do cigarro está entrando pra dentro do seu corpo e hora ou outra esse fogo pode perder o controle lá dentro;
- Não ingira bebidas alcoolicas
Aí pode ser pior, pois dessa forma o fogo vem de dentro pra fora e um eno guaraná não resolve esse tipo de queimação no estômago;
- Não visite Cuiabá
Sério, to falando! Confia em mim;
- Ande sempre com um extintor de incêndio na bolsa
As dicas são bem complexas, eu sei. Caso você não consiga executar todas, use um extintor de incêndio como chaveiro ou pingente.
Essas dicas funcionam apenas para os seres humanos. Se você for um hipopótamo os cuidados são outros. Não se esqueça de usar protetor solar e comer bastante batata frita. O protetor solar te protege dos raios solares UVB, UVA, MAÇÃ E SALADA MISTA enquanto a batata frita é boa pra saciar a sua gordice. Sério, to com fome. Tchau!
Ps.: Se você não consegue parar de fumar, siga a dica desses caras: FUME NA ÁGUA!
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